Esta página é uma transcrição não oficial do episódio João e Maria de Fudêncio e Seus Amigos.
É exibido o cartão de título do episódio.
Narrador Esquizo: Joããão e Marii-hihiia! Versão brasileira: Docinho, docinho! Distribuição: Ai, ai, aai!!
A tela desvanece, mostrando a entrada da E.E.P.S.G. José Mojica Marins e em seguida o corredor principal.
Narrador Fanho:
(Cantando) Quem tem medo do Lobo Mal?
Lobo Mal, Lobo Mal...
Quem tem medo do Lobo...
(Falando) Ah, vai se foder! (Legenda: Vai se lascar!) Você acha que aqui é desenho de lobo? Pô, quem é que escreve essa merda aqui, hein? (Legenda: este roteiro fantástico)
Corte para a sala de aula. Na lousa está escrito "istória do xocolate".
Profª Cudi: Bem, crianças, como todos devem saber, o cacau foi consumido pela primeira vez como chocolate pelo povo asteca milhões de anos atrás.
Conrado: Mas professora Cudi, milhões de anos atrás nem tinha gente na terra!
Profª Cudi (perto de Conrado): E o que isso tem a ver com chocolate?! Eu estou só contando isso porque no meio do Parque do Ibirapoeira existe uma casa toda feita de um delicioso chocolate cremoso... meu Deus! Coberto de granulado e jujubas!
Zé Maria: Sério, psora? Delícia, hein!
Profª Cudi: Delícia nada! Ou você quer ficar uma gorda, feia, mal comida e solteira? (Quatro setas apontam para Cudi) Fora que essa casa de chocolate é rodeada de lendas e mistérios. Dizem que as crianças que vão até lá nunca mais voltam.
Peruíbe: Ué, não voltam por quê?
Funérea: Porque são estupradas e assassinadas por um maníaco.
Profª Cudi: O que importa é que vocês estão proibidos de chegar naquela casa feita com um delicioso chocolate cremoso coberto de granulado e jujubas.
Um cartão de tempo, lido pelo Narrador Esquizo, diz "Um minuto depois no Parque do Ibirapoeira".
Na cena seguinte, Conrado, Zé Maria, Fudêncio, Funérea, Peruíbe e Popoto caminham pelo Parque do Ibirapoeira.
Zé Maria: Ah, gentê! Já tô exausta! Essa casa de chocolate não chega nunca!
Funérea: Cala a boca! A gente só andou dez metros!
Conrado (para Zé Maria): Não liga não, Zezé! Eu te carrego até o fim do mundo se precisar.
Zé Maria: Ah, Conrado! Coisa mais brega! Apressa o passo aí que eu tô com fome!
O grupo encontra a casa de doces.
Peruíbe: Caracas, saca só! É a casa de chocolate, maluco! É um milagre divino!
Conrado: Sei não. Ainda acho que é bom demais pra ser verdade!
Zé Maria: Mas que pessimismo, Conradô! Olha aquela chaminé que solta jujuba!
Conrado: Jujubas? Eu adoro jujuba!
Fudêncio: Mi mimi!
Peruíbe: Ah, eu também vou comer até meu cu fazer bico!
Popoto: Eu também! (Risos)
Zé Maria: Eu também. Depois vomito tudo.
O grupo anda em direção à casa. Na porta, Zé Maria observa a janela enquanto o resto do grupo entra.
Zé Maria: Nossa! Essa janela é de pé de moleque!
Corte para dentro da casa. Conrado come doces.
Conrado (de boca cheia): Pronto, gente. Chega! Vamo embora daqui!
Zé Maria: Ah não, Conrado! Eu andei até aqui, agora vou comer essa casa inteira!
Vingativa (voz): (Risada maléfica)
Quando Vingativa dá sua risada, Conrado chacoalha a sua cabeça, e ele e Zé Maria olham para trás
Conrado: Ai, gente! É uma bruxa! Tamo fodido.
Vingativa aparece.
Vingativa: Literalmente, bichas. (Risada maléfica)
Conrado e Zé Maria: Vingativa?!
Vingativa: Em pele, osso e muita maquilagem!
Peruíbe: Porra, o que tu tá fazendo aqui no Parque do Ibirapoeira?
Vingativa: Ai, bicha, a vida tava o ó lá na Caverna do Dragão! Aquele Mestre dos Bofes dominou tudo e não deixou nenhum bofinho pra mim. Então eu vim pra esse mundo aqui e construí uma armadilha para crianças. E vocês fazem parte do meu primeiro banquete, bichas.
Peruíbe: Ai, meu Deus! Eu não quero morrer mastigado!
Funérea (para Peruíbe): Ela não vai te comer desse jeito, idiota.
Conrado: E eu tava falando desde o começo pra não vir pra cá. Aí todo mundo fala que eu sou chato, estraga-prazer, mas só quando a coisa tá preta...
Vingativa: Fecha essa matraca, ou você será o primeiro a cair nas minhas garras. Aliás, adoro um tomate. (Risos) Mas eu não vou comê-los agora não, bichas. Vocês ainda tão muito magrinhos, fracotes e mirradinhos. Já volto com umas delícias para vocês transformarem em músculos.
Um cartão de tempo diz "Mais tarde". Corte para outra parte da casa de doces, onde estão Vingativa e Funérea.
Funérea: Você vai me comer agora? Tô precisando mesmo dar uminha.
Vingativa: Não sei se você percebeu, mas você não faz parte do meu menu, querida. Você vai me ajudar a fazer uns quitutes maravilhosos!
Funérea: Ai, que infortúnio!
Popoto é mostrado dentro de uma gaiola, à frente de Vingativa.
Vingativa (para Popoto): E você vai ficar nessa jaula fazendo dieta. Odeio bofes gorduchos!
Popoto: (Risos)
Corte para a sala principal, onde estão Conrado, Zé Maria, Fudêncio e Peruíbe.
Zé Maria: E agora, gentê? Que que a gente vai fazer?
Conrado: O negócio é o seguinte: vamo parar de comer! Só assim não ficaremos fortes o suficiente pra sermos comidos pela Vingativa!
Zé Maria: Beleza! Então ninguém coloca nada na boca, combinado?
Conrado: Combinado.
Vingativa reaparece com comida.
Vingativa: Bofinhos, trouxe um delicioso banquete pra vocês. Tem até uma torta de banana com canela. Deliciosa e super hiper engordativa!
Zé Maria: Torta de banana? Essa não!
Corte para a sala onde está Popoto, preso.
Popoto: Eu quero comer cocô também! (Risos)
Vingativa: Você ainda precisa perder muito peso, bicha!
Popoto: Eu tô com fome! (Risos)
Corte para a cozinha, onde está Funérea, na frente de um fogão com uma panela fervendo.
Vingativa: Ai, queridinha, você tá muito devagar! Cadê o bolo de cenoura com cobertura de chocolate que eu pedi?
Funérea: Já vai, porra. Tá achando que eu sou o que pra ficar cozinhando aqui?
Vingativa: Olha pro meio das suas pernas que você vai saber, queridinha. Agora cozinha aí que eu quero meus bofinhos bem sarados! (Sai)
Funérea: Ai, que infortúnio que é isso aqui!
Corte para a sala principal.
Conrado: Vocês têm que ser fortes! Afinal, ninguém aqui quer ser comido pela Vingativa!
Zé Maria: Eu tô começando a achar que nem é tão mal negócio assim não, viu, gentê?
Conrado: Não, Zezé! Cê tem que resistir!
Vingativa aparece, com um bolo.
Vingativa: Trouxe mais um suculento bolo de cenoura pra vocês! Assim vocês já vão aprendendo a encarar uma cenoura! (Risos)
Peruíbe: Ai Meu Deus!
Vingativa: Ai, que ó! Por que vocês não estão comendo? Tá tão ruim assim? Ah, eu vou matar aquela lambisgoia!
Peruíbe: Ah, eu tô com muita fome!
Conrado: Eu também, mas temos que resistir!
Corte para a cozinha. Vingativa vai falar com Funérea.
Vingativa: Olha, fofolete, os bofinhos não estão gostando dos seus quitutes, não. É bom acertar dessa vez ou você será mais um ingrediente das tortas!
Funérea: Ai, essa bicha é um infortúnio!
Vingativa: Infortúnio é eu esperar essas crianças ficarem gostosinhas, isso sim! Agora cozinha, vai! (Sai)
Funérea: Travesti, bicha, viado, homossexual, filho de uma puta!
Um cartão de tempo diz "Mais tarde". Corte para a sala principal.
Peruíbe: Que fome, caraio!
Conrado: Eu também! Não tô aguentando mais!
Zé Maria: Eu tô passando mal!
Conrado: Querem saber de uma coisa? Eu desisto!
Zé Maria: Desiste nada, Conradô! Se você comer, quem vai te comer é a Vingativa!
Conrado: Eu não tô aguentando mais! Vou comer esses doces!
Peruíbe: Mas justo você que teve a ideia?
Conrado (comendo, de boca cheia): Que delícia! Que bom! (Termina de comer) Aah, como é bom comer! Que delícia!
Zé Maria: Você foi muito burro, Conradô, isso sim! Agora você vai ser comido pela Vingativa. Eu te avisei!
Vingativa aparece.
Vingativa: Chegou a sobremesa e parece ser inesque... (Observa Conrado) Olha só esse bofinho! Deu uma bela encorpada, hein, bicha?
Conrado: O quê? Tá falando comigo?
Vingativa: Tem mais algum bofe sarado aqui? É com você mesmo, meu bem! Tô vendo que cê tá no ponto pra estrear minha grande orgia! (Risos)
Conrado: Não! Não, seu Vingativa! É só impressão! (Risada nervosa) Eu ainda tô magro, muito magro! (Risada nervosa)
Vingativa: Eu tô louca pra apertar essa barriguinha. Vem comigo, vem. Bicha!
Conrado (voz): Ei, pra onde cê tá me levando? Me solta! Não faz isso comigo, não!
Vingativa (voz): Não adianta mais reclamar! (Risada maléfica)
Conrado (voz): Não! Me solta! Me deixa! Aaaaah!
Vingativa: Aah, vira essa bundinha pra cá, vem!
Conrado (voz): Não! Socorro! Aah! Não! Não, aaah!
Zé Maria: E agora, gentê? Quem será que vai ser o próximo?
Fudêncio: Uhum. (Mostra uma chave)
Peruíbe: Fudêncio, você é um herói.
Zé Maria: Vamo fugir logo daqui.
Todas as crianças, com a exceção de Conrado, vão embora da casa.
Conrado (voz): Não! Aaaah! Socorro! Aaaaah!
Corte para outra parte do parque.
Zé Maria: E o Conrado? O que a gente vai fazer com ele, gentê?
Peruíbe: Ah, deixa ele aí! Vamos salvar nossas bundinhas!
Funérea: É. Fora que ele deve tar gostando.
Zé Maria: Até que é, né? Depois a gente chama a polícia.
Um cartão de tempo, lido pelo Narrador Esquizo, diz "Muitas horas depois" e ele complementa com "na casa de chocolate..."
Corte de volta para a sala principal da casa.
Conrado: Aaai! Aaai! Achei que fosse morrer! Mas pelo menos a minha vez já foi! Agora são vocês, galera! (Percebe que todos foram embora) Ué? Cadê eles?! Os filhos da puta fugiram!
Kevin Costa aparece.
Tenente Kevin Costa: Parado aí, maldita Vingativa!
Conrado: Não! Eu não sou a Vingativa!
Tenente Kevin Costa: Tem outra bicha vermelha dentro de uma casa de doces aqui? Claro! Você é a Vingativa, maldito pederasta!
Vingativa aparece.
Vingativa: Ai, bichas, minha orelha tá vermelha! Tem alguém falando mal de mim aê?
Tenente Kevin Costa: Então, você é a Vingativa?!
Vingativa: Por quê? Tá interessado? Quer me conhecer melhor, bicha?
Tenente Kevin Costa: É... Bom, não era disso que eu... que eu tava... É...
Vingativa: Vem pra cá, vem! Bicha!
Tenente Kevin Costa: É... B-b-b-bom, até que.. Até que não é uma má ideia, não é? (Risos)
Delcídio aparece.
Delcídio: Chefinho, eu também quero participar! Espera por mim!
Vingativa: (Risos) É o bonde dos gostosos! Vem! (Risos)
Ouve-se gemidos de Vingativa, Kevin e Delcídio.
Um íris se fecha no olho esquerdo de Conrado.
É mostrado o logotipo da Drogaria MTV de Desenhos Animados.