Esta página é uma transcrição não oficial do episódio Compra Besta, Compra de Fudêncio e Seus Amigos.
É exibido o cartão de título do episódio.
Narrador Esquizo: Compra Besta, Compra! Versão brasileira: Trinta, sessenta e noventa! Distribuição: Homem primata!
A tela desvanece, mostrando a entrada da E.E.P.S.G. José Mojica Marins e em seguida o corredor da escola, onde uma dupla sertaneja canta e toca num palco.
Dupla sertaneja (cantando):
Amanheceu
Peguei a patroa
Na cama com outro
Chamei outro corno
Montei uma dupla
E fui me foder!
Tocador de violão: Au, ahul!
Corte para a sala de aula. O sinal toca.
Profª Cudi: Muito bem, crianças, hoje eu vou falar sobre consumismo infantil. Consumismo infantil (escreve "consumismo infantil" na lousa) é uma jogada suja, maquiavélica, manipuladora que as crianças inventaram para comprar tudo que querem e depois colocar a culpa na televisão! (Escreve "culpa na televisão" na lousa) Vocês, malditos pimpolhos, compram, compram e depois choram. "Foi a televisão!", "Não tive culpa!", "Foram os marketeiros!", "É a propaganda!", "Eu sou criança!", "Eu sou bobinha!"
Zé Maria: Ah, 'fessora, eu gosto de comprar! Porque também, né... se a gente não comprar, todo mundo vai achar que a gente é hippie.
Profª Cudi: (perto de Zé Maria) Cala a boca, Zé Maria! Ponto negativo! Ser hippie não tem nada a ver com consumismo! Ser hippie tem a ver com gostar de incenso fedido, amar aquelas pulseirinhas que já vem sujas de maionese!
Funérea: Eu adoro os hippies, principalmente aquela parte que eles morrem de overdose.
Profª Cudi: (perto de Funérea) Ponto positivo, Funérea! Ponto positivo por fazer comentários inteligentes e sarcásticos, mesmo sendo burrinha pra cacete! Mas do que eu estava falando mesmo?
Neguinho: Do consumismo. Do consumismo infantil.
Profª Cudi: Consumismo infantil?! Mas por que diabos eu estou falando sobre consumismo infantil?! Eu não sou criança, eu não sou consumista... Eu não tenho o menor interesse nesse assunto.
Peruíbe: Ô professora Cudi, será que eu posso dar um recado?
Profª Cudi: É claro que não! Senta aí, pimpolho consumista!
O Mestre dos Bofes aparece na sala.
Mestre dos Bofes: Oi, Cu-Cudi! Posso dar um recadinho pra você?
Profª Cudi: Mas é claro, meu lindo!
Mestre dos Bofes: Look, acabei de trazer um monte de novidade. Umas coisas beautiful! Um luxo, um luxo só! Cê não quer dar uma espiadinha, não?
Profª Cudi: Só se for agora! (Para Peruíbe) Peruíbe, dá a bosta do seu recado enquanto eu vou lá na sala dos professores buscar a minha verdadeira felicidade!
Cudi e Mestre dos Bofes saem da sala. Peruíbe vai até a frente da sala para falar com a classe.
Peruíbe: Alô, pessoal! Como é que vão vocês? Eu sou o Peruíbe eu trouxe comigo um produto que faltava pra você! Isso mesmo! Eu tô falando do Pentagrama Escolar do Capeta Mirim! (Mostra o produto em questão, em sua embalagem transparente)
Classe: Óóóó!
Peruíbe: Bom, eu sei, eu sei... Você já deve tar se perguntando "Mas Peruíbe, eu já tenho diversos pentagramas do capeta em casa. Será que eu vou precisar de mais um?" A resposta é simples: lógico que vai! E sabe por quê? Porque esse é o único pentagrama que vem com... Olha só!
Uma tela aparece, indicando o número a ser ligado, entre outras informações, e os itens que Peruíbe menciona vão sendo listados.
Peruíbe: Vai contando: cola de farinha, barbante com cerol, régua, transferidor, absorvente externo...
Fudêncio: Mimimi mimi?
Peruíbe: Lógico que tem soco inglês! Tem soco francês, argentino e mais 132 nacionalidades! Vem com estilete, peixeira e você pode usar como uma estrela ninja! Tecnologia de ponta, meu irmão!
A classe aplaude.
Popoto: É de comer?
Peruíbe: Não, Popoto... Claro que não é comestível. Mas em compensação, ele vem nos sabores uva, banana e manga. Uma delícia!
Safeno: É bom pra saúde?
Peruíbe: Meu querido, com esse produto você vai nascer de novo! Ele cabe na mochila, no seu pescoço e onde mais você conseguir enfiar.
Funérea: Então, é absorvente interno também?
Peruíbe: Com certeza, Funérea! Embora eu só tenha nove anos e não saiba o que é a porra dum absorvente interno!
Neguinho: Precisa ter fé no capeta pra funcionar?
Peruíbe: Não precisa ter fé em nada. Você pode ser completamente cético, porque ele já vem com o módulo "fé automática".
Zé Maria: Ah, e é uma estrelinha linda, gentê! Eu vou querer! Quanto é, Peru?
Peruíbe: Muito boa a sua pergunta, Zé Maria. Essa é a melhor parte! Pra você, não vai custar porra nenhuma! Vai custar é pro seu pai!
Neguinho: Mas eu não tenho dinheiro agora!
Peruíbe: Não faz mal, meu amigo! Você leva pra casa, se acostuma com ele, coloca a culpa na televisão ou no capeta e o seu pai te dá o dinheiro!
Funérea: Se a minha mãe não me der o dinheiro eu dedo o amante dela! Eu preciso desse pentagrama! Eu preciso dele agora!
Peruíbe: E aí? Quem é que vai de pentagrama?
As seguintes falas ocorrem mais ou menos ao mesmo tempo.
Fudêncio: Mi mimi!
Popoto: Eu quero! Eu quero!
Funérea: Eu quero! Eu quero! Me dá!
Safeno: Eu quero! Uau!
Cartões de tempo, lidos pelo Narrador Esquizo, dizem "Algumas horas depois, na Capeta Mirim Ltda.".
No inferno, Peruíbe e Joey Ramone compartilham um elevador descendo e conversam.
Joey Ramone: E então, eu disse assim pra ele: "relembrar é viver, meu amigo". Aí, ele respondeu assim: "então, deve ser por isso que você é meio morto." (O elevador para) Pode descer, Peruíbe. O homem já está te esperando.
Peruíbe sai do elevador e começa a andar.
Joey Ramone: O que que eu estava falando mesmo?
Passagem de tempo. Em outra área do inferno, estão o Capeta Mirim, sentado em uma poltrona atrás de sua mesa que contém um monitor de computador, e Peruíbe, na frente da mesa.
Capeta Mirim: Quer dizer que você vendeu tudo, moleque?
Peruíbe faz "sim" com a cabeça.
Capeta Mirim: Como é que você conseguiu isso, Peruíbe?
Peruíbe: Bom, eu bolei um esquema sinistro. A molecada leva pra casa, se acostuma, se apega ao bagulho e depois fica louca pra comprar.
Capeta Mirim: (Risos) Não é à toa que eu tenho orgulho de ter você no meu quadro de funcionários! Peruíbe, sempre inovando, esse meu garoto!
Peruíbe: Bom, e aí, irmandade? Já tem um produto novo aí pra mim?
Capeta Mirim: É lógico que temos! Minha cabeça não para!
Peruíbe e Capeta Mirim caminham para outra área, aproximando-se de um palco onde está a mesma dupla sertaneja de antes.
Capeta Mirim: Olha só o que eu bolei ontem: a dupla sertaneja! Olha só: a gente bate palma e eles cantam! Quer ver? (Bate palmas)
Dupla sertaneja (cantando):
Amanheceu
Peguei a patroa
Na cama com outro
Chamei outro corno
Montei uma dupla
E fui me foder!
Tocador de violão: Au, ahul!
Capeta Mirim: Não é lindo, Peruíbe?!
Peruíbe: Olha, é uma grande merda, hein? Mas embrulha dois pra mim naquele esquema de consignação lá!
Capeta Mirim: Isso aí é lindo, bicho!
Um cartão de tempo, lido pelo Narrador Esquizo, diz "No dia seguinte".
Passagem de tempo. Corte para a sala de aula. Peruíbe vai até a frente da sala.
Peruíbe: Oi, pessoal! Muito bem! E aí, brincaram bastante com o pentagrama? Brincaram, né? (Risos) E trouxeram o dinheiro?
As seguintes falas acontecem ao mesmo tempo.
Popoto, Funérea e Safeno: Trouxemos, Peruíbe!
Fudêncio: Mimimi, Mimimi!
Peruíbe: Tá certo então. Eu vou passar recolhendo. (Para Funérea) Cadê a grana?
Funérea: Eu não tenho a sua grana, Peruíbe.
Peruíbe: Porra, mas você acabou de dizer que trouxe!
Funérea: Eu trouxe mas eu gastei tudo. Eu comprei um aumentador de pinto.
Zé Maria: Ah, eu também!
Fudêncio: Mi mimi!
Popoto: Eu comprei vinte!
Neguinho: Eu também entrei nessa!
Peruíbe (para Neguinho): Que porra é essa, Neguinho? Pra que que tu precisa de um aumentador de pinto?!
Neguinho: Todo mundo precisa de um pinto maior.
Peruíbe (para Zé Maria): E você, travequinho?
Zé Maria: Ah, sei lá, Peru! Comprar me deixa feliz! Comprar é viver!
Peruíbe: Porra, mas esse cara tá quebrando minhas bola, hein! Quem foi o fela da puta que vendou essas coisas pro cês?
Profª Cudi: "O fela" não! "A fela"! E aí, vai de Enlarge All? (Mostra um aumentador de pênis para Peruíbe)
Peruíbe: Ah, mas é claro. Paga amanhã?
Profª Cudi: À vista, Peruíbe!
Um cartão de tempo, lido pelo Narrador Esquizo, diz "No outro dia".
Corte para a sala do Capeta Mirim no inferno. Peruíbe vai falar com ele em frente à sua mesa.
Peruíbe: Aí, aí! Peruíbe na quebrada!
Capeta Mirim: Salve, Peruíbe! Mas o que devo a honra de tão ilustre presença? Não me diga que quer mais produto?
Peruíbe: Melhor que isso! Eu queria minha comissão!
Capeta Mirim: Tá OK! Muito justo! Mas cadê a grana?
Peruíbe: Bom, o pessoal ficou de me trazer e acabou me dando calote. Fiquei puta magoado, sabe?
Capeta Mirim: Sei.
Peruíbe: Mas aí eu lembrei que sou vendedor e não cobrador, certo?
Capeta Mirim: Entendi. Mas olha só, Peruíbe: cê sabe que pra mim a coisa mais importante que existe é a amizade.
Peruíbe: Ãh, mas é claro!
Capeta Mirim: É, quer dizer... Me desculpe. Eu fiz confusão! Foi mal! A coisa mais importante que existe é a grana!! Eu tô cagando pro resto! Cadê a minha grana??!!
Peruíbe: Porra, mas eu te falei que eu não recebei a grana! Eu não tenho, meu! Que que eu posso fazer?
Capeta Mirim: É... Você tem razão. Mas a gente pode mudar a forma de pagamento.
Peruíbe: Bom, se você quiser ficar com a minha alma, eu não uso ela pra porra nenhuma mesmo. É uma alma muito boa inclusive, viu? Uma alma de criança!
Capeta Mirim: Alma? Alma não! Eu não acredito em alma! Eu só acredito na ciência! Eu quero é o seu cu!
Peruíbe: (Risos) Que isso, cara! (Mostra o dedo do meio)
Capeta Mirim: (Risos) Eu pego todo mundo assim! Eu quero é a sua cuca!
Peruíbe: A minha cuca? A minha cabeça? O meu trabalho intelectual? O meu planejamento de marketing?
Capeta Mirim: Não! Na verdade eu quero o seu cérebro mesmo! (Risos)
Peruíbe: Pra que que cê quer meu cérebro, rapaz?
Capeta Mirim: Ah, eu gosto de neurologia! Anatomia cerebral é um hobby que eu tenho!
Peruíbe: Ô meu querido, sem meu cérebro eu não posso dar chapéu em mais ninguém, rapá! Desse jeito eu prefiro morrer!
Capeta Mirim: Ninguém vai morrer aqui. Quer dizer, você vai! (Risos) Se quiser rezar, embora eu não acredite nisso, pode rezar que eu espero.
Peruíbe: Rezar não. Eu quero é bater palma.
Capeta Mirim: Ãããhh, vai aplaudir, é? Vou te dizer uma coisa: admiro um cara puxa-saco que nem você!
Peruíbe: Não é puxa-saquismo não, rapaz! É mais uma esperteza mesmo! Maestro, música pra corno! (Bate palmas)
A dupla sertaneja reaparece, em um palco móvel.
Dupla sertaneja (cantando):
Amanheceu
Peguei a patroa
Na cama com outro
Chamei outro corno
Montei uma dupla
E fui me foder!
Tocador de violão: Au, ahul!
O palco móvel com a banda é mostrado indo embora.
Capeta Mirim (para Peruíbe): Você acha que isso vai te sal... (Soluça) Sal... (Soluça) Salvar? (Começa a chorar) Ai! Que isso aí dói! Aquela desgraça com o meu melhor amigo, Peruíbe! Depois com o meu sócio! Porra, Peruíbe! Como é que você sabia? Ninguém sabe, caraca! Ninguém!
Peruíbe: Ah, não leva a mal não, seu Capeta, mas é que esse chifrão aí na sua cabeça, rapaz... Isso aí dá mó bandeira!
Capeta Mirim (chorando): É mesmo? Dá pra perceber? Eu achei que ninguém reparasse! E o que é que eu faço, Peruíbe? O que é que eu faço, meu Deus?
Peruíbe: Epa! Pera aí, irmandade! Eu vou te salvar! Cê já ouviu falar de Enlarge All? (Mostra o aumentador de pênis para o Capeta Mirim)
Capeta Mirim: Não conheço. O que é que ele faz? Acaba com o chifre?
Peruíbe: Não, mas aumenta o tamanho do pinto!
Capeta Mirim: Funciona?
Peruíbe: Aposto que a sua mulher vai voltar correndo pra você! Aí você dá aquela lambidinha atrás da orelha dela que eu sei que ela gosta!
Capeta Mirim: Porra, Peruíbe! Até tu?
Peruíbe: Chora, meu irmão, chora! Olha, eu tô achando que você vai precisar duns três, viu?
Capeta Mirim: Me dá tudo que você tiver! (Chora) Eu compro tudo! (Chora)
Peruíbe: Isso, isso, capetinha! Chora! Compra, besta! Compra!
A câmera se move para o palco, ao lado da mesa, onde está a dupla sertaneja.
Dupla sertaneja (cantando):
Amanheceu
Peguei a patroa
Na cama com outro
Chamei outro corno
Montei uma dupla
E fui me foder!
Um íris se fecha no rosto do tocador de violão.
É mostrado o logotipo da Drogaria MTV de Desenhos Animados.