Esta página é uma transcrição não oficial do episódio Amor de Verão de Fudêncio e Seus Amigos.
É exibido o cartão de título do episódio.
Narrador: Fudêncio e Seus Amigos em: Amor de Verão! Versão brasileira: Praia Grande! Distribuição: Borrachudô (eco)!
A tela desvanece, mostrando a entrada da E.E.P.S.G. José Mojica Marins e em seguida a sala de aula.
Narrador Fanho: Olá, pessoal! Hoje o Fudêncio vai mostrar pra você por que você continua sendo um verdadeiro fodido (legenda: coitado) miserável!
Na lousa, Cudi escreve "um verdadeiro fudido miserável". Em seguida, são mostradas as carteiras da sala, e um bilionário com um terno pomposo, cujo nome é introduzido em seguida, ocupa a carteira de Conrado.
Narrador Fanho: É porque você não tem a cabeça empreendedora e gananciosa do Eike Gates Ermínio Diniz de Morais Jurabichian Slim Scarpa Zuckerberg Terceiro! Porra! (Legenda: Caramba!)
Corte para um palco de madeira numa praia, em frente a uma plateia. No do palco estão Zé Maria, Eike Gates, Peruíbe, Fudêncio e Funérea. Na parede atrás, também de madeira, há um cartaz dizendo "Salvando a praia com a FOD", ao lado do logotipo da FOD, que é um panda com o rosto de Fudêncio.
Eike Gates: Ah, gente, quando eu fiquei sabendo que essa praia aqui ia falir, eu pensei: "Ah, não! Eu tenho que ajudar!" e aí eu descobri a ONG do Fudêncio e seus amigos, que é gente honesta, feliz, gente que sabe botar dinheiro na praia.
Peruíbe: É verdade, Eike Gates Ermínio Diniz de Morais Jurabichian Slim Scarpa Zuckerberg Terceiro. Infelizmente, sem dinheiro, fica difícil continuar esse trabalho bonito que estamos fazendo aqui.
Eike Gates: É isso aí, sabe? Porque é o que eu sempre digo: A vida sem dinheiro pra caralho vira uma bosta foda! Muito obrigado!
Peruíbe (para a plateia): Palmas pra ele!
Plateia: (Levanta as mãos e celebra)
Peruíbe (para Eike Gates): Então?
Eike Gates: Então o quê?
Peruíbe (massageando o queixo): É... (Risos) É...
Eike Gates: Ah, sim! Aqui está o cheque de vinte milhões de reais para a ONG do Fudêncio.
Juca Esfirra Aberta entrega o cheque em questão, em versão gigante.
Peruíbe (segurando o cheque): Parece pouco, minha gente, mas é apenas a primeira parcela! Viva a natureza!
Plateia: (Celebra)
Funérea: Viva...
Corte para uma área da praia, mais tarde, onde está Eike Gates.
Eike Gates: Puxa vida! E essa criançada, hein? Aquele Fudêncio, o outro lá, o Peruíbe, a Funérea... Nunca vi gente tão bem intencionada! Se depender deles e dos meus bilhões, essa natureza aqui, ó, pode crescer... sei lá uns 20% ao ano! (Olha para uma direção) Ah, não! O que é aquilo?
Vingativa, que está tomando sol de biquíni numa espreguiçadeira embaixo de um guarda-sol, responde Eike Gates.
Vingativa: Ai, é um golfinho estrebuchando. Não tá vendo, bicha?
É mostrando um golfinho desmaiado à beira da praia.
Eike Gates (para o golfinho): Oh, não! Não! Não morra, pobre golfinho! Não morra, por favor! (Mostra cédulas de dinheiro) Aqui, bichinho! Toma recursos, toma!
Bruna Surfistation, uma loira com um vestido rosa (paródia de Bruna Surfistinha) aparece.
Bruna Surfistation: (Para Eike Gates) Ei, o que você tá fazendo? (Para o golfinho) Vem aqui, golfinho! A Bruna Surfistation não vai deixar você morrer! (Segura o golfinho e canta para ele) O amoor!
O golfinho volta a vida perfeitamente saudável e retorna ao mar feliz.
Eike Gates (para Bruna Surfistation): Ah, que incrível! Como você fez isso?!
Bruna Surfistation: Fiz o quê?
Eike Gates: Você salvou o golfinho e nem colocou a mão no bolso! Aliás... É... Você nem tem bolso!
Bruna Surfistation: (Risos) Mas pra salvar a natureza a gente não precisa de dinheiro!
Eike Gates: Não?
Bruna Surfistation: Não! A gente precisa de amor!
Eike Gates: Caramba! Mas isso deve custar uma fortuna. Tudo bem, eu posso pagar. Me diz uma coisa, é...
Bruna Surfistation: Bruna. Bruna Surfistation.
Eike Gates: Ah, me diz uma coisa, Bruna Surfistation: Será que você faria esse tal de amor pra mim? Eu digo, se eu te pagar?
Bruna Surfistation: Cobrar pra fazer amor? Mas que ideia é essa? (Risos) Isso nem existe!
Eike Gates: Ah, não existe?
Bruna Surfistation: Vem comigo que eu te mostro!
É mostrado que Vingativa está observando os dois.
Um cartão de tempo, lido pelo Narrador Fanho, diz "Um cheque sem fundo depois...".
Corte para uma sala luxuosa, onde está Peruíbe, sentado numa poltrona a uma mesa. Na mesa, há um dispositivo de som que Peruíbe usa para se comunicar.
Peruíbe (para o dispositivo): Ô Zé Maria, faz favor: liga pro Eike Gates Ermínio Diniz de Morais Jurabichian Slim Scarpa Zuckerberg Terceiro, por favor!
Zé Maria (voz, no dispositivo): Ah, agora eu não posso, Peru! Acabei de pintar minha unha, meu!
Peruíbe: Ah, cê pintou a unha, né? Então cê quer saber o que cê faz com essa unha pintada?
Zé Maria (voz, no dispositivo): Cê enfia essa unha pintada no teclado do telefone e liga agora praquele Eike Gates Ermínio Diniz de Morais Jurabichian Slim Scarpa Zuckerberg Terceiro, antes que eu perca a paciência!
Zé Maria (voz, no dispositivo): Ai, grosso!
Peruíbe: Onde já se viu passar cheque sem fundo pros outros?
Passagem de tempo. Peruíbe é mostrado falando no celular na sua poltrona.
Peruíbe (no celular): Ô, Eike Gates Ermínio Diniz de Morais Jurabichian Slim Scarpa Zuckerberg Terceiro, rapaz! Como você tá, meu querido?
Eike Gates, falando de um telefone, atende. O restante do diálogo entre eles ocorre por telefone.
Eike Gates: Estou ótimo, Peruíbe! E você?
Peruíbe: É, então, parece que houve um equívoco aqui. (Risos) O cheque lá parece que voltou!
Eike Gates: Voltou porque eu sustei! Vocês não precisam de dinheiro!
Peruíbe: Não, meu querido! Nós tamo falando da mãe-natureza! A nossa praia aqui! Ela precisa de ajuda!
Eike Gates: Ah, eu pensava assim também, mas é que eu achei uma mina e ela tá me mostrando que dinheiro... Que dinheiro não serve pra nada!
Peruíbe (zangado): Não serve pra nada?! Tu quer ver a natureza falida? Cê quer saber quanto custa pra levantar uma montanha, rapaz?
Eike Gates: Olha, o amor move montanhas e é de graça!
Peruíbe: De graça?! Amor é justamente a coisa mais cara do mundo!
Eike Gates: Aí é que tá. Eu também pensava assim, mas a Bruna me ensinou de graça, meu irmão! De graça!
Peruíbe: Pô, meu querido, tudo que é de graça é uma merda!
Eike Gates: É nada! De graça é mais gostoso! Ô Peruíbe, desculpa, (Bruna aparece ao lado dele) mas agora eu tenho que ressuscitar um peixão que eu tenho aqui no meio da minha perna, sacou? Sacou? (Risos) Sacou?
Corte para a sala de Peruíbe, que desliga.
Peruíbe: Ai, mas que cacete, hein? Quem que é essa sirigaita que tá fazendo a cabeça do Eike Gates Ermínio Diniz de Morais Jurabichian Slim Scarpa Zuckerberg Terceiro?
A tela congela e fica preto e branca. O Narrador Fanho fala por cima.
Narrador Fanho: Não saia daí! No próximo bloco você vai descobrir o que você já sabe!
Corte para uma sala onde o garoto caolho está assistindo TV.
Narrador Fanho: Não acredito (legenda: que bom) que você quer mesmo saber como vai acabar essa merda de episódio! (Legenda: este lindo episódio!) Vai arranjar o que fazer, babaca! (Legenda: Você vai adorar o desfecho!)
Corte para a sala de Peruíbe, onde ele está à sua mesa e Zé Maria e Funérea estão em pé em frente a ele.
Peruíbe: Ai, mas que cacete, hein! Quem que é essa sirigaita que tá fazendo a cabeça do Eike Gates Ermínio Diniz de Morais Jurabichian Slim Scarpa Zuckerberg Terceiro?
Zé Maria: É a Bruna Surfistation! Essa mina é mó safada, meu!
Funérea: Não, Zé Maria. Ela ganhou o prêmio de surfista mais honesta do Brasil.
Peruíbe entra em outra sala, onde Fudêncio está tomando um banho de hidromassagem numa banheira.
Peruíbe: Aê, Fudêncio, e agora, meu irmão? Sem esse cheque, a nossa ONG sem fins lucrativos vai ficar... sem fins lucrativos.
Fudêncio: Mimimi mimimi mi... Mimi mimi!
Peruíbe: Pior que é, cara! Esse cara tá totalmente perdido. Vamo lá conversar com ele pessoalmente, que eu acho que é o único jeito!
Cartões de tempo, lidos pelo Narrador Fanho, dizem "Mais tarde, na humilde propriedade de Bruna Surfistation".
Corte para um panorama da praia mostrando a casa de madeira de Bruna Surfistation e em seguida para a frente da casa, onde estão Eike Gates, Peruíbe e Fudêncio.
Eike Gates: Ah, que que é isso, Fudêncio? Vai dizer que nunca se apaixonou antes?
Fudêncio: Mi. Mimimi mimimi mi!
Eike Gates: É verdade. O primeiro milhão de dólares dá um friozinho na barriga... Mas isso aqui que eu tenho hoje... Isso aqui vale muito mais do que os bilhões que eu acumulei!
Peruíbe: Ô rapaz, pelo amor de Jesus Cristo... É a mãe-natureza, a nossa praia! Sem sua grana foda, a gente vai fechar as portas!
Eike Gates: Ah, pequeninos, um dia vocês vão entender!
Em outra parte da praia, está o golfinho em uma bacia e Bruna Surfistation, ao lado.
Bruna Surfistation: Olha, amor! Ele já tá falando seu nome!
Golfinho: Eike Gates Ermínio Diniz de Morais Jurabichian Slim Scarpa Zuckerberg Terceiro.
Peruíbe, Fudêncio e Eike Gates se aproximam.
Peruíbe: Poxa, muito bonito esse golfinho que vocês criam aqui, hein?
Eike Gates: Ah, é verdade! Eu e a Bruna somos apaixonados por esse mamífero serelepe!
Peruíbe: Duro deve ser o preço do seguro, né?
Eike Gates: Seguro? Seguro pra quê? Ninguém ia querer fazer mal a esse golfinho fofinho e amável!
Peruíbe: (Risos) É claro que não! (Para Fudêncio) Não é, Fudêncio?
Cartões de tempo, lidos pelo Narrador Fanho, dizem "E na manhã seguinte, na humilde propriedade de Bruna Surfistation".
Corte para um panorama da praia ao nascer-do-sol e em seguida para do lado da casa de Bruna, onde Serelepe, o golfinho, é mostrado esfaqueado e ensanguentado no chão. Eike Gates e Bruna Surfistation estão ao redor dele.
Eike Gates: Ah! Ah! Não! Não! Não morra, Serelepe!
Bruna Surfistation: O que foi, meu amor?
Eike Gates: Bruna, pega minha carteira! O Serelepe tá morrendo!
Bruna Surfistation: Ah, esquece a carteira! Nós vamos fazer amor!
Eike Gates: Amor?
Corte para um panorama da praia.
Bruna Surfistation: O amoor...
Passagem de tempo. Na cena seguinte, Eike Gates, Bruna Surfistation e Serelepe, completamente curado e saudável, são mostrados surfando.
Corte para uma plataforma de madeira à beira do mar onde estão Peruíbe, Fudêncio, Funérea e Zé Maria.
Peruíbe: Não posso acreditar! (Para Funérea) Ô Funérea, cê não tinha dado um jeito naquele golfinho?
Funérea: Ah, que infortúnio! Eu tinha feito com tanto carinho!
Zé Maria: Ai, gentê! Surfando juntinho assim... Isso daí é doença de amor!
Peruíbe: Ah, não pode ser, Zé Maria! Tem que ser um amor de verão!
Zé Maria: Não, Peruíbe! Surfou junto, é doença de amor!
Peruíbe: Ah, doença de amor? Só me faltava essa!
Fudêncio: Mimi mimi?
Zé Maria: Ah, meu! Doença de amor só cura com outro amor!
Peruíbe: E onde é que eu vou achar outro bilionário, Zé Maria? O cara é bilionário!
Zé Maria: É bilionário, mas cê já viu como ele surfa?
Peruíbe: Puta paneleiro!
Fudêncio: Mimi mimi!
Peruíbe: Ah, não! Pera aí, Fudêncio! Isso aí já é baixaria!
Fudêncio: Mimimi mimimi mi.
Peruíbe: Mas onde é que a gente vai arranjar um dossiê contra a Bruna Surfistation?
Fudêncio: Mimi...
Cartões de tempo, lidos pelo Narrador Fanho, dizem "E na loja clandestina de dossiês do tenente Kevin Bacon".
Numa sala da delegacia, Kevin Bacon está a uma mesa e Peruíbe, Funérea, Fudêncio e Zé Maria estão à frente dele.
Tenente Kevin Bacon: Quer dizer então que vocês quer comprar isso de mim?
Fudêncio: Mimi.
Tenente Kevin Bacon: Bom, vocês sabem que a vida de policial é muito difícil e eu sou faço isso para engordar meu orçamento...
Fudêncio: Mimi.
Tenente Kevin Bacon: Bom, aqui está. (Mostra um pasta com vários arquivos) Doce de leite, doce de maracujá e brigadeirão de panela, a minha especialidade!
Peruíbe: Não é esse doce que nós queremos! É um dossiê!
Tenente Kevin Bacon: Dossiê? Ah, o brigadeirão de panela! (Levanta uma das pastas, que é um dossiê de Vingativa) Este aqui é uma bomba, uma bomba!
Peruíbe: A gente quer o da Bruna Surfistation.
Tenente Kevin Bacon: Uuuh! Excelente escolha! Hmm, deixe-me ver. (Escreve "Bruna Surfistation" na pasta do dossiê de Vingativa) Aqui está: "O doce veneno de Escorpiation".
Peruíbe: Mas... Pera aí, mas esse dossiê é da Vingativa! E a Vingativa nem chama Bruna!
Há um breve corte para a praia, onde está Vingativa, ainda tomando sol de biquíni na espreguiçadeira.
Vingativa: Ai, quem disse que eu não chamo Bruna? Meu nome é Bruna Estéfani Vingativa! Bicha!
Cartões de tempo, lidos pelo Narrador Fanho, dizem "E no casamento do ano, na humilde propriedade de Bruna Surfistation".
Corte para uma área da praia, onde está ocorrendo o casamento de Eike Gates com Bruna Surfistation, esta agora com um vestido branco. Eles estão num tapete vermelho à frente de Joey Ramone, num pódio, no ofício de padre. Atrás deles há uma plateia na qual estão vários índios, além de Jacques-Janine Costeau e Juca Esfirra Aberta.
Joey Ramone: Agora eu peço a todos que fiquem de pé.
A plateia fica de pé.
Joey Ramone: Bem, se alguém tiver algo contra este casamento, fale agora ou cale-se para sempre!
Zé Maria aparece no fim do tapete.
Zé Maria: Eu tenho, gentem!
Plateia: Óóó!
Zé Maria vai até perto do pódio e exibe o dossiê de Vingativa.
Zé Maria: Eu trago comigo um dossiê que vai desmascarar essa usurpadora!
Bruna Surfistation: Eu?!
Zé Maria: Ela já fez um monte de programa, já fez filme nacional e é uma atriz bagaceira!
Joey Ramone: Sendo assim, eu vos declaro marido e mulher.
Zé Maria: Calma, eu não acabei! Ela ainda fez par romântico com o Mestre dos Bofes! E em junho de 1980, ela posou pelada numa revista do lado do tenente Kevin Costa!
Bruna Surfistation: Ei, mas espera um pouquinho aí! Esse dossiê nem é meu! É da Vingativa!
Eike Gates (para Bruna Surfistation): Então quer dizer que você só está interessada no meu dinheiro?! Sua... Sua vingativa!
Bruna Surfistation: Não! Longe de mim! Meu interesse é só o amor! Eu não quero nada do que é seu e te dou tudo que tenho!
Eike Gates: Jura? Vai me dar todos os seus bens?
É mostrado que Fudêncio, Funérea e Peruíbe estão no fim do tapete.
Peruíbe: Mas essa lazarenta só tem uma prancha e uma maloquinha numa área de risco!
Bruna Surfistation: Eu sei que é pouco, mas é tudo que eu tenho!
Eike Gates: Pra mim tá ótimo! Assina aqui, meu bem! (Mostra um contrato)
Peruíbe: Caracas! Ela vai ficar sem nada?!
Zé Maria: Ah, ela acredita no amor!
Eike Gates: Acredita no amor... porque é uma otária! Essa humilde propriedade que ela acabou de me dar é a maior bacia de petróleo do mundo! (Risada maléfica) Palhares, mete a broca! (Risada maléfica)
Peruíbe: O cara é bom, hein?
Fudêncio: Mimi.
Juca Esfirra Aberta é mostrado operando um trator e Alessandro Frota trabalhando como engenheiro, ambos a serviço de Eike Gates. Juca Esfirra Aberta dirige o trator em direção à casa de Bruna.
Um cartão de tempo diz "4 horas depois".
É mostrado que, no lugar da casa, agora está uma estação de refinamento de petróleo em operação.
São mostrados Peruíbe, Fudêncio e Bruna na praia, com a estação de petróleo visível ao fundo.
Bruna Surfistation: Ai, gente, me fodi legal, hein? E agora? Era a única coisa que eu tinha! Que que eu vou fazer da minha vida?
Fudêncio: Mimimi mimimi!
Bruna Surfistation: Fazer programa? Mas eu nem sei ligar o computador.
É mostrada vingativa, na espreguiçadeira.
Vingativa: Ah, minha filha, então vai se foder, tá bom?
Bruna Surfistation: Eu só me fodo nessa merda!
É mostrado o logotipo da Drogaria MTV de Desenhos Animados.